Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт: - Стоять!!! Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре: - Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь? Собака: - Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...
Ночь. Грабитель влезает в частный богатый дом, осторожно крадется по первому этажу, светит фонариком, ищет драгоценности ... - ИИСУС ТЕБЯ ВИДИТ!!! Фонарик погасил, забился в угол, не дышит... Тишина... Включил фонарик, идет дальше по дому... Ага, вроде кабинет, а там сейф должен бы... - ИИСУС ТЕБЯ ВИДИТ!!! Фонарик нафиг, в угол... Шо за нах?!? Тишина... Нашел фонарик, включил, светит по сторонам... Опа! Клетка с попугаем! - Привет, дурачок... Это ты ты тут кричишь? - Я!! - А звать тебя как? - МОИСЕЙ!!! - Ха, кто же так попугая называет! - ТОТ ЖЕ ИДИОТ, ЧТО БУЛЯ НАШЕГО ИИСУСОМ НАЗВАЛ!!! ИСЯ - ФАС!
Плач собаки на дрессировке: Прощайте подруги! Прощайте друзья! Вишу на веревке и тявкнуть нельзя. Фотограф, сними мой предсмертный портрет, похоже, издохну в цветении лет, похоже, не писать мне больше на куст и косточки сочной не чувствовать хруст. Не бегать мне больше по пыльной дороге, не лаять на встречные лапы и ноги... Не знаю за что, но решила, зараза, подвергнуть меня тренировкам спецназа…
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!!
- Девушка, а почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
На нос ко льву села моль: - Лев, а Лев, я тебя съем! -Да пошла ты! – и уснул. Через час лев проснулся.... от холода.
- Кто умнее, кошка или собака? - Кошка, конечно! - С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь
Мужчину укусила собака.Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. - Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал что-то быстро писать. - Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить! - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру.
На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
