Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка.
а я вот что на ньюфах.ру увидела : ухАхАталась https://www.youtube.com/watch?v=nB6mTbOz16Y Собака так предана, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви. (И. Ильф)
Империя, Мне сегодня вконтакт на стену повесили. А я ответила так
Придёшь домой - постель в шерсти, Всё на диване перерыто! "Как на работу мне уйти! Что это было?! Маргарита!" В глазах печаль, хвостом стучит "Это не я! Такое было!" "По жопе хочешь получить?" Ползёт ко мне неторопливо, С тоской вселенскою, с виною "Ну всё, прости не буду я!" Да уберу, ну Бог с тобою, Ведь всё равно люблю тебя!!!!!
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием Овощ . Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... http://alterra-staff.narod.ru/
еще вот чего я веселого нашла)) мне лично очень понравилось!!
Ваша собака - настоящий член семьи, если... (Часть первая) - Вы называете собаку двадцатью щестью разными именами. Большинство из них - бессмысленны, но собака вас понимает.
- Вы называете себя Мамочкой или Папочкой.
- Вы всегда носите в кармане или в сумке собачьи бисквиты.
- Собаке разрешено есть корм у кота, и вы позволяете ей облизывать ваше лицо (ну, не сразу после еды, конечно... минут через пять...)
- Собака спит вместе с вами.
- Вы кладете на кровать лишнее одеяло, чтобы ей было удобнее.
- Идя в ресторан, вы всегда захватываете несколько полиэтиленовых пакетиков, чтобы принести чего-нибудь вкусненького собаке.
- Когда вы заболеваете чем-то вроде гриппа, лечитесь порошочками без рецепта. Если такое случается с вашей собакой, немедленно вызывается ветеринар.
- На вашей кредитной карточке - изображение собаки.
- Вы подбираете одежду/мебель/ковер так, чтобы они соответствовали вашей собаке.
- Вы никогда не смотрите в правое зеркало заднего вида, потому что окно с той стороны всегда заляпано отпечатками собачьих лап и слюной.
- У вас на участке есть детский бассейн, но нет детей.
- Вы читаете лекции об ответственности собаковладельца каждый раз, когда вам это позволяют.
- Вместо завтрака вы совершаете длительный моцион со своим питомцем перед работой.
- Вы - единственный идиот, гуляющий в три часа ночи под проливным дождем только потому, что вашей собаке приспичило погулять.
- В вашем морозильнике костей для собаки больше, чем чего-либо еще.
- Вы продолжаете есть, даже обнаружив в пицце волос вашей собаки.
- Вы стараетесь как можно реже убираться с помощью пылесоса, потому что ваша собака боится его.
