К слову о книгах про собак - удивительная книга Конрада Лоренца "Человек находит друга"! На торренте, кстати, есть. Лучше искать по автору. Ну и другое у него можно почитать - знаменитый зоопсихолог всёж-таки)) И еще рассказы Сетона-Томпсона... для поклонников всяких булей рассказ "Снап" просто супер!)) Сообщ
Согласна с Вами полностью "Человек находит друга" - отличная книга, очень много о психологии собак, много примеров из жизни!
А рассказ Томпсона про бульку начинается, как он получил его в подарок посылкой? Надо будет перечитать
П если Вы, Алёнк@, сильный духом человек, то почитайте "Пес, который говорил с богами" Джесап. Собака так предана, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви. (И. Ильф)
Кстати говоря, я тут вспомнила еще об одной замечательной книжке) Попала она ко мне в 90-ые годы, была подарена как роман о любви с элементами эротики))), так как автор ее Жаклин Сьюзанн - известная в свое время писательница подобной литературы. Но на проверку это оказался ее автобиографический роман о той части жизни, которую она провела со своей собакой-пуделем. Поскольку в те времена у меня была точно такая же малая черная пуделиха, которая тоже любила, чтобы ей чесали брюшко, то подарок оказался, как говорится, "не в бровь, а в глаз"))) Книга местами невероятно смешная, прямо до слёз)) Называется "Каждую ночь, Жозефина!", но на торренте просто "Жозефина" почему-то... Искать лучше опять же по автору. Выкладываю кусочек для примера из той части, которая мне вскоре предстоит, по всей видимости))):
После того как я познакомилась с Растяпой и окончательно определилась относительно размеров и окраса, я была уверена, что дальше все пойдет как по маслу. В один прекрасный день я, пританцовывая, выйду из дома с чеком в одной руке, а вернусь с пуделем в другой. Однако все оказалось гораздо сложнее. Я узнала, что собаки, выставляемые в витринах зоомагазина, предназначаются в основном для туристов, а «свои» наведываются в специальные питомники. Поэтому я взяла список и, сев за телефон, стала методично названивать в алфавитном порядке. Моей первой собеседницей оказалась миссис Аддисон из Уэстчестера. Я сообщила, что хотела бы подъехать вечерком и выбрать очаровательного серебристого пуделя. – Минуточку, – остановила меня миссис Аддисон. Как выяснилось, прежде чем разрешить мне бросить взгляд на вожделенного пуделя, она намерена задать мне несколько вопросов из числа рядовых. Например: кто может меня рекомендовать? Каково мое вероисповедание? Как я отношусь к сенатору Барри Голдуотеру? Я уже решила, что справилась с экзаменом, как последовал новый вопрос: собираюсь ли я демонстрировать пуделя? Я заверила миссис Аддисон, что, конечно, буду показывать его всем знакомым. Не для того же я его покупаю, чтобы прятать в кладовке. Это привело миссис Аддисон в состояние некоторого раздражения, и она покровительственным тоном уточнила: – Я хочу знать, будет ли собака участвовать в шоу? Мне польстило, что, по видимому, миссис Аддисон видела меня в телепередаче и даже принадлежала к числу моих поклонников. Но почему люди вечно лезут не в свое дело? Наверное, мне самой решать, есть у моего пуделя актерские способности или нет. Поэтому я осторожно ответила, что, возможно, он и будет изредка появляться вместе со мной на телеэкране, однако в настоящий момент я не готова дать ему на подпись составленный по всем правилам контракт. Миссис Аддисон проворчала, что вовсе не имела в виду телевизионные шоу. Далее следовала бессмертная фраза: – Мы с мистером Аддисоном ни за что не потерпим телевизор в доме. Даже наши дети считают это бессмысленной тратой времени. Потом эта милая женщина популярно объяснила, что под шоу она подразумевала собачьи выставки. И состязания на ринге. Пришлось признаться, что мои представления об этом виде спорта не идут дальше телефильмов о Лэсси и я предпочла бы этим ограничиться. Даже по телефону чувствовалось, что миссис Аддисон пришла в сильное возбуждение. По видимому, ее душил гнев, потому что когда она заговорила, я услышала какое то бульканье. – Если вы не собираетесь его выставлять, зачем вам нужен пудель из питомника Аддисонов? Когда я ответила, что для своего удовольствия, она повесила трубку. Что ж, пришлось вернуться к моему алфавитному списку. Когда я дошла до буквы «В», мисс Восгоув попыталась мне втолковать, что если я мечтаю о домашнем любимце, мне лучше всего завести канарейку. Я чувствовала себя совершенно измочаленной, когда наконец, добралась до мистера Зюссмана. Он также настаивал на выставках, но, будучи от природы добрым человеком, к тому же ничего не имевшим против телевидения, попытался объяснить мне, какое это удовольствие – принимать участие в собачьих выставках. Здесь нет ничего сложного. Мне ничего не оставалось, как слушать. Он шел последним в моем списке. Насколько я поняла, порядок такой. Первым делом вы регистрируете животное в АКС (как ни сокращай это название, а без него никуда). Необходимо предложить на выбор несколько имен. Потому что если так уже назвали какую нибудь собаку, ваш номер не пройдет. Имена не должны повторяться. (С этим то я как раз согласна. У Гильдии актеров и Ассоциации театральных деятелей те же правила.) Далее следует школа, сообщил мистер Зюссман. Собака должна научиться правильно двигаться. (Все те псы, что попадаются вам на улице, только думают, что умеют двигаться. На самом деле они жалкие дилетанты в сравнении со щенками, окончившими школу.) Необходимо держать хвост под определенным углом. И голову – соответствующим образом. Есть несколько видов походки: прогулочная, рысь… На их освоение уходит около шести месяцев. Я слушала и со всем соглашалась, время от времени подбадривая мистера Зюссмана восклицаниями типа: «Да что вы говорите!» или «Как интересно!». В конце концов, это не слишком отличалось от школ красоты. У меня будет прекрасно воспитанный пудель с изысканными манерами. Следующая реплика мистера Зюссмана произвела на меня впечатление разорвавшейся бомбы: – Естественно, вы должны посещать занятия вместе с пуделем. С одной стороны, я и не ожидала, что собака будет сама ходить в школу и носить ранец с учебниками, а с другой – никак не думала, что мне придется высиживать на занятиях. Неужели нельзя развозить собак по домам на автобусе, как это практикуется с детишками? Мистер Зюссман рассеял мрак моего невежества: – Но ведь и вы должны научиться правильно двигаться! Не больше и не меньше! Я довела до его сведения, что хотя моя походка вряд ли может составить конкуренцию легкой поступи Брижитт Бардо, однако мне доводилось появляться в нескольких спектаклях на Бродвее и я еще ни разу не наткнулась на мебель. И хотя перед телекамерой я обычно сижу, все же мне случалось и пройти несколько шагов в том или ином направлении. Как я уже сказала, мистер Зюссман оказался исключительно терпеливым и доброжелательным человеком. Он растолковал, что мне следует освоить особый вид походки – на выставочном ринге. Другими словами, собака существует не сама по себе. Звезда то, конечно, она, но и ее, как всякую королеву, «делает свита». Мистер Зюссман постарался довести до моего сознания, как бы это выглядело, если бы собака шествовала с достоинством герцогини, однако не получила приз из за промахов второго участника. Конечно, если я окажусь неспособной, всегда можно кого нибудь нанять. Ну уж кет! Я сама прошла весь путь от ранних шоу Милтона Берля до финишной черты, и уж чем чем, а собачьим рингом меня не испугаешь! Буду решать проблемы по мере их поступления. Сначала – о главном. Я спросила мистера Зюссмана, можно ли приехать завтра. При этом добавила: – И проследите, пожалуйста, за тем, чтобы у щенка были усики и бородка. Терпеть не могу гладко выбритые морды. На этот раз замялся мистер Зюссман. – Усы и борода? Вы имеете в виду голландскую стрижку? – Ну да, конечно, с густой шерстью в передней части туловища и сзади. – Забудьте об этом, – печально вымолвил мистер Зюссман. – О чем забыть? – О голландской стрижке. Собака, которая выставляется на ринге, может иметь только «шоу клип» – специальную выставочную прическу. Я спросила, как она выглядит. Мистер Зюссман объяснил. Лучше бы я не спрашивала. Мне приходилось видеть «шоу клип» на нескольких нервных, замордованных пуделях. Тех самых, при виде которых вас бросает в дрожь и из глубины вашей души рвутся слова: «Господи! За что?» Голова такого пуделя покрыта густой шапкой, похожей на львиную гриву, из которой торчит жалкая голая мордочка. Корпус от талии и ниже начисто оголен, за исключением смехотворных манжет на ногах и помпончика на хвосте. Поэтому, когда солнце скрылось за знаменитыми нью йоркскими небоскребами, я распрощалась с мистером Зюссманом и положила трубку.
